Wenn du bei diesem Titel aufmerksam wirst, erlebst du wahrscheinlich eine Krise einer oder sogar deiner Paarbeziehung.
Wie ist das mit dem, was eine sehr vertraute Beziehung zu einem Menschen ausmacht?
Vielleicht ist da eine Stimme: „Dann hat das alles eh‘ keinen Zweck mehr!“ Und vielleicht kommt dazu noch eine andere Stimme: „Soll das denn alles gewesen sein?“
Wenn du jetzt eine Handlungsanweisung suchst, kannst du dich ruhig wegklicken.
Ich möchte dich eigentlich nur ermutigen, erst einmal Pause zu machen, um in dich und um dich zu blicken, um mit mehr Freiheit und Würde weiter gehen zu können.
Zunächst: Ist Vertrauen nun dasselbe wie Sicherheit??
Ich denke nicht. Vielleicht kann Vertrauen Sicherheit geben, gerade in der Unsicherheit? Logisch ist das aber eher nicht.
Aber verträgt sich denn Sicherheit, die an die erste Stelle gesetzt wird, mit einer lebendigen Beziehung zwischen zwei lebendigen Menschen?
Sicherheit beruht auf Wissen und Denken. Wir denken uns eine Vorstellung, wie die Welt funktioniert und wie wir Menschen uns verhalten sollen. Wenn wir alles berücksichtigen, die Menschen und auch den Partner richtig einschätzen und noch diese oder jene rechtliche Absicherung einbauen, können wir vielleicht sicher sein, dass alles seinen erwünschten Gang geht. Und dann kommt so etwas: "Leben ist das, was passiert, während du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen". So sagt es John Lennon.
Der Optimismus, der auf dem Denken beruht, kommt mit einer gewissen Starre daher. Manchmal wird er geradezu erpresserisch. Vertrauen ist etwas anderes. Vertrauen ist eher ein Fühlen als ein Denken. Mein Fühlen sagt mir: Auch wenn ich jetzt nicht sicher sein kann, verlasse ich mich darauf, dass mein Gegenüber mit mir einen gemeinsamen Weg suchen wird. Ich weiß nicht, wie der gemeinsame Weg aussehen wird, aber ich will es wissen und ich glaube, ich vertraue, dass mein Gegenüber es auch will.
Nun überlege: Hast du das Vertrauen verloren oder die Sicherheit?
Wenn du das Vertrauen verloren hast, dann geschah das wahrscheinlich nicht mit einem einschneidenden Ereignis sondern eher lange vorher als ein schleichender Prozess. Vielleicht hast Du zu sehr auf Sicherheit gesetzt und zu wenig den Austausch von Gefühlen gesucht?
Und schließlich hast du nach dem Vertrauen auch noch die Sicherheit verloren.
Was nun? Kontrolle funktioniert nicht. Kontrolle sucht nur Sicherheit und steht dann dem Vertrauen im Wege.
Es käme darauf an Vertrauen (neu) zu lernen. Vielleicht „lohnt“ es sich mit dem Gegenüber, mit dem du in der Krise bist, ein neues Bündnis zu schließen und neu zu beginnen. Ihr könntet ganz behutsam das Austauschen von Gefühlen einüben, könntet irgendwann „emotionale Resonanz“ erleben. Das ist etwas sehr Schönes und das lässt ganz von selbst das Vertrauen wachsen.
Vielleicht ist dieser gleiche Weg auch eher in einer neuen Paarbeziehung möglich. Muss nicht. Kann aber. Es käme darauf an die eigenen Schwachpunkte in einer Art „Lerngemeinschaft“ anzugehen, damit ihr nicht wieder in ein ähnliches Schlamassel hineingeratet.
Was gehört zu einem Weg des wachsenden Vertrauens? Was gehört zu der Behutsamkeit im Austausch der Gefühle?
Wir nennen es „gleiche Augenhöhe“. Keiner von beiden schaut auf den Anderen herab und keiner schaut zum Gegenüber von unten hinauf. Und jeder hat auch Hochachtung vor sich selbst, der Kostbarkeit seines eigenen Lebens. Beide lassen Ihre Vorurteile fallen. Und es würde schließlich bedeuten: Wie mich der andere verletzt hat, wäre auch ich fähig gewesen, ihn zu verletzen, wenn ich in seiner Situation gewesen wäre. Wir nennen das „Perspektivwechsel“ und Anerkennung der Würde meines Gegenübers und meiner eigenen. Ohne eine solche Haltung wird es nicht gehen.
Ein Bild zum Schluss. Vertrauen lernen ist wie schwimmen lernen. Eine Schwimmweste gibt zwar Sicherheit. Spaß macht das Schwimmen erst, wenn ich dem gefährlichen Wasser und nicht zuletzt mir selbst vertraue und allein durch passende Bewegungen mich im Wasser tummle. Ich wünsche Dir und euch ein Gefühl der Freiheit in deiner Bindung eurer Paarbeziehung. Logisch ist das nicht. Aber es geht.
Autor: Dipl.-Theol. Gerhart Streicher
Thema: Kein Vertrauen mehr zum Partner
Webseite: https://www.beziehungswerkstatt-jena.de
