Warum du dich immer wieder in toxischen Beziehungen wiederfindest – und wie du diesen Kreislauf durchbrichst

Es passiert dir immer wieder: Du lernst jemanden kennen, bist fasziniert, auf Wolke sieben – doch irgendwann beginnt sich alles zu wiederholen.

Plötzlich findest du dich in einer Beziehung voller Unsicherheiten, Schmerz und emotionalem Chaos wieder. Du gibst alles, kämpfst, hoffst – und doch verlierst du dich selbst. Warum passiert das immer wieder? Warum ziehst du toxische Partner regelrecht an? Und vor allem: Wie kannst du diesen zerstörerischen Kreislauf durchbrechen?

Die Merkmale einer toxischen Beziehung

Toxische Beziehungen folgen oft einem ähnlichen Muster. Am Anfang scheint alles perfekt – dein Partner ist charmant, aufmerksam, vielleicht sogar überwältigend liebevoll. Doch nach und nach schleichen sich erste Zweifel ein. Und bevor du es merkst, befindest du dich in einem emotionalen Strudel, aus dem du nicht mehr so leicht herauskommst.

Typische Merkmale einer toxischen Beziehung:

• Achterbahn der Gefühle – Mal behandelt er dich wie eine Königin, dann ignoriert er dich völlig. Die emotionale Unsicherheit hält dich in der Beziehung gefangen. Du weißt nie, woran du wirklich bist. Ist es eine feste Beziehung? Liebt er dich wirklich? Oder bist du nur eine Option für ihn? Diese Unklarheit zermürbt dich – und genau das hält dich in der Abhängigkeit.
  
  
• Kontrolle und Manipulation – Dein Partner trifft die Entscheidungen, bestimmt die Regeln und beeinflusst dich, ohne dass du es sofort bemerkst. Er macht dir Vorschriften, was du anziehen sollst, mit wem du dich treffen darfst oder wie du dich zu verhalten hast. Vielleicht verpackt er es als „gut gemeinten Rat“, doch in Wirklichkeit verliert er die Kontrolle über dich nicht aus den Augen.
  
  
• Ungleichgewicht in der Beziehung – In einer toxischen Beziehung fordert einer viel und gibt kaum etwas zurück. Der andere gibt alles, stellt sich hinten an, geht unzählige Kompromisse ein – nur um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Während du dich aufopferst, bleibt dein Partner kompromisslos. Es fühlt sich an, als würdest du ständig kämpfen, nur damit er bleibt – doch nichts, was du tust, scheint genug zu sein.
  
  
• Kritik, Abwertung und Schuldzuweisungen – Du bist immer diejenige, die „zu sensibel“ ist, „übertreibt“ oder sich „alles nur einbildet“. Dein Partner nimmt keine Verantwortung für sein Verhalten, sondern dreht die Dinge so, dass du dich schuldig fühlst. Du beginnst, an dir selbst zu zweifeln – vielleicht bist du wirklich zu empfindlich? Vielleicht übertreibst du? Und so lässt du immer mehr mit dir machen.
  
  
• Isolation vom sozialen Umfeld – Einer der gefährlichsten Aspekte einer toxischen Beziehung ist die schleichende Isolation. Dein Partner sorgt subtil oder auch direkt dafür, dass du den Kontakt zu Freunden und Familie verlierst. Anfangs geschieht das vielleicht unauffällig: „Ich mag deine Freundin nicht, sie tut dir nicht gut“ oder „Deine Familie mischt sich zu sehr ein.“ Irgendwann bist du ganz auf ihn angewiesen – und hast niemanden mehr, der dir die Augen öffnet oder dich unterstützt.
  
  
• Die starke Bindung trotz Leid – Du leidest. Du weinst. Du fühlst dich zerstört. Doch trotzdem kannst du nicht gehen. Denn jedes Mal, wenn du kurz davor bist, dich zu lösen, kommt eine Phase der intensiven Versöhnung. Dein Partner überschüttet dich mit Aufmerksamkeit, Geschenken, vielleicht mit leidenschaftlichem Sex. Und plötzlich ist alles wieder gut – für einen kurzen Moment. Diese Phasen lösen eine Art Sucht aus. Wie bei einer Droge hoffst du auf das nächste „High“, auf die nächste schöne Phase. Doch die Tiefs werden immer schlimmer und häufiger – und du steckst immer tiefer drin.

Warum du immer wieder an toxische Partner gerätst – die Macht des Trauma-Bonds

Eine toxische Beziehung fühlt sich oft wie eine starke, fast unzertrennliche Verbindung an. Doch diese Intensität ist nicht mit Liebe zu verwechseln – es ist ein Trauma-Bond.

Ein Trauma-Bond entsteht, wenn sich extreme emotionale Höhen und Tiefen abwechseln. Die Momente der Zuwendung und Liebe fühlen sich so intensiv an, weil sie nach einer Phase von Schmerz und Zurückweisung kommen. Dein Körper ist in einem ständigen Überlebensmodus – und dein Nervensystem verbindet diese Aufregung mit Liebe.

Warum du besonders anfällig für einen Trauma-Bond bist:

• Wenn du emotionale Vernachlässigung erlebt hast: Vielleicht hast du als Kind gelernt, dass Liebe nicht konstant ist, sondern dass du um Aufmerksamkeit kämpfen musst.
  
  
• Wenn deine Eltern selbst destruktive Beziehungen hatten: Kinder übernehmen oft unbewusst das Beziehungsmodell ihrer Eltern.
  
  
• Wenn du mit emotionaler Unsicherheit aufgewachsen bist: Vielleicht hast du nie gelernt, dass du in Ordnung bist, so wie du bist – und suchst deshalb Bestätigung in der Liebe.

Warum klassische Gesprächstherapie oft nicht ausreicht

Viele Betroffene versuchen, ihre Muster in einer klassischen Gesprächstherapie zu durchbrechen – doch oft stößt diese an ihre Grenzen. Warum? Weil Trauma nicht nur im Kopf, sondern vor allem im Körper gespeichert wird.

Wenn du jahrelang in toxischen Beziehungen gefangen warst, ist dein Nervensystem darauf programmiert, diesen Stresszustand als „normal“ zu empfinden. Du kannst dir noch so oft einreden, dass du es besser weißt – dein Körper reagiert trotzdem auf die kleinsten Zeichen von Abweisung oder Ablehnung mit Panik oder extremer Sehnsucht.

Deshalb sind gezielte somatische Übungen so wichtig. Durch Körperarbeit wie Atemtechniken, EFT (Emotional Freedom Techniques) oder spezifische Trauma-Lösungsübungen kannst du deinem Körper beibringen, sich sicher zu fühlen – auch ohne den toxischen Partner.

Wie du den Kreislauf durchbrichst

• Erkenne deine Muster – Sei ehrlich zu dir selbst: Hast du in der Vergangenheit immer wieder ähnliche Beziehungserfahrungen gemacht?
  
  
• Lerne, emotionale Sicherheit in dir selbst zu finden – Dein Glück darf nicht von einer anderen Person abhängen. Entwickle Routinen, die dich stabilisieren.
  
  
• Arbeite mit deinem Körper statt nur mit deinem Kopf – Emotionale Abhängigkeit ist kein rationales Problem, sondern ein körperlich gespeichertes Muster.
  
  
• Umgib dich mit unterstützenden Menschen – Du brauchst Menschen, die dich in deiner Heilung stärken, anstatt dich zu verunsichern.
  
  
• Hol dir professionelle Unterstützung – Viele schaffen es nicht alleine, einen Trauma-Bond zu durchbrechen. Therapieformen, die gezielt mit dem Körper arbeiten, können dir helfen, dich endlich zu befreien.

Fazit

Trauma-Bonds sind stark – aber du bist stärker. Der erste Schritt ist, deine Muster zu erkennen. Der zweite Schritt ist, bewusst daran zu arbeiten, dich emotional zu befreien. Du verdienst eine Liebe, die dich wachsen lässt, anstatt dich zu zerstören.

Autor: Katharina Samoylova
Thema: Warum du dich immer wieder in toxischen Beziehungen wiederfindest – und wie du diesen Kreislauf durchbrichst
Webseite: https://www.katharinalova.de